Måneskin, mågeskind … måske er Vesterbro blevet trendy – men klassiske er vi tilsyneladende ikke.

Egentligt havde jeg i mit hoved formuleret er rigtigt trash-indlæg om dem her, fordi jeg for et stykke tid siden gik ind for at erhverve mig en af de klassiske notesbøger, og fik en uforskammet behandling.

Men jeg glemte det.

Det sker ikke mere.

For igår fik jeg købt den. Og med den og en skarpladt pen i tasken, er jeg fra nu af altid klar til at nedskrive mine flyvske tanker, i tomrummet mellem løse ideer og slukkede computere.

P.S.
Hvordan kan man iøvrigt handle med kontorartikler og så ikke gennemskue, hvad det er kunden ønsker, når man bruger ord som moleskine, notesbog, klassisk, Van Gogh, Hemmingway. Mågeskin – phffth!

P.P.S
Jeg tænke i øvrigt noget ganske genialt på vej til arbejdet, men jeg glemte at skrive det ned – men jeg _ved_ at det var genialt!

Jeg vil mærke julen ånde mig i nakken.

Men det står sløjt til i år. Der har ikke været meget gnist i julegejsten. Under de bunker af arbejde, hvor jeg har været begravet, har hverken julefryden eller -freden kunne finde mig. Men snart kan jeg stoppe op. Og så håber jeg på, at julen indhenter mig og så leger vi sammen.

…and the cat’s in the cradle and the silver spoon…

mig til dagen efter dagen. Hvor jeg kan slappe af, tøffe rundt i nattøj og smække fødderne op. Bare at det altså snart var juleferie.

Ny arbejdsplads – same shit … samme dato… det er næsten uhyggeligt…!

Jeg mættes. Mættes med ord, begreber og vendinger. Med filosofi og teori og et lille stykke kage og en kop kaffe oveni. Og så må du iøvrigt gerne flytte min ost – jeg tror ikke jeg kan spise mere….

Lige nu, men måske igen imorgen…

Jeg er på kursus.

Jeg fik tilbudt landand. Friskslagtet landand – ja blodet render af dem i disse timer. Landand…. men hvad er alternativet?

For hvor kommer de ænder der ikke er mærket landand fra?

Er det storbyænder, parcelænder, sovebysænder?

Vi skal have landand til jul. For vi gider godtnok ikke risikere at sætte tænderne i en sovebysand.

Jeg bliver aldrig A-menneske. Næsten hver gang jeg gør forsøget med at stå tidlig op går der et eller andet galt. Jeg møder for sent, tager make-up på, men glemmer mascara, stryger det halve af skjorten, eller tager affaldsposen med på arbejdet.

I dag kom jeg for tidligt.

Et eller andet sted mellem det tidspunkt hvor jeg stod op og det tidspunkt hvor jeg kiggede på mit vækkeur og troede klokken var 7.30 gik der noget galt.

Opdagede jeg.

Nede på gaden.

Da det viste sig at klokken nu pludselig kun var 6.32.

Men København skal have den ros… gaderne er meget morgenstille, der før klokken 7. På Frederiksberg kunne jeg høre en solsort, synge i morgenmørket. Alt åndede fred og fordragelighed, som jeg kørte der gennem byen i roligt og afslappet tempo.

OG JEG VILLE SLET IKKE HAVE SOVET EN TIME L?NGERE!!!!

P.S. For at føje spot til skade så viste det sig at mit morgenmøde var flyttet fra kl. 8 til 9. Herligt!

“Her lugter af våd prut”

sagde en af mine venner da han kom forbi i går.

“Våd prut _og_ brunkål”

Tænkte jeg ved mig selv, da jeg låste mig ind her til aften. Og så gik jagten efter synderen.

Søndag aften troede jeg at lugten kom fra mit afløb. Trods rygter om det modsatte, så afsluttede jeg lørdagsbadet, med en efterfølgende rensning af vandlåsen. Da jeg tidligere har oplevet hvordan en tom vandlås kunne få hele lejligheden til at stinke af kloak, gik jeg med “våd prut”-bemærkningen i ørene og lugten i næsen, igang med at hælde godt med vand i låsen, der søndag aften.

Jeg troede så at den hellige grav var bevaret og låst inden bag sin mur af vand.

Indtil jeg kom hjem i dag.

Og med snudeskaftet forrest lugtede jeg mig rundt i hele lejligheden. I et anfald af ren paranoia overvejede jeg, om der var nogen af mine gæster der havde efterladt en gave i lørdags som nu var begyndt at stinke igennem.

Da jeg blev ved med at ende i badeværelset, gjorde jeg til sidst, hvad jeg nok skulle have startet med: løftede risten til vandlåsen og kunne konstatere at den sad skæv. Det var ikke meget, måske et slip på en ? centimeter – men nok til at dunste lejligheden til med kloaklugt.

Der må bare lugte _så_ dårligt nede i kloakkerne, når bare nogle milimeters fri adgang kan give de lugtgener.

P.S. ham der opfandt vandlåsen, var ikke helt dum….

Min mor tror jeg overdriver. Som om! Men så er julefreden da hjemme…

Jeg er derimod sikker på at jeg har mange åndsfæller ude i verden. Folk der har deres egne små idiosynkrasier og tips og tricks til at fremstå bare en lille smule bedre, end man orker at arbejde for.

Boksen er stadig åben….

eller

Tips og tricks til den dovne vært(inde)

Jeg skal have gæster i aften. Og da der er folk blandt de fremmødte jeg ikke kender, og derfor heller ikke kender mig, opstår den unikke mulighed for, at både jeg og mit hjem kan fremstå på den der lækre overskudsagtige måde.

Problemet er så bare, at jeg for tiden ikke er så fandens overskudsagtig – nærmest tværtom – og så at jeg (som altid) er det, der på moderne dansk hedder rengøringsmæssigt udfordret.

Min mor ville nok kalde det noget andet. Doven sjuske måske.

Men mine mange dovne år har lært mig én ting: det er ligegyldigt hvordan du er bare du formår at fremstå anderledes.

Så her kommer mine 8 10 (og andres ) 11 tips til at få dit hjem til at fremstå lækkert, hyggeligt og overskudsagtigt uden at anstrenge dig:

1. Sørg for at invitere dine gæster om aften
I mørke er alle katte grå og mørket er den dovnes ven, for det slører det skarpe syn på støv og skidt.

2. Dårlig belysning
Bander du stadig over den lampe der ikke er sat op, eller en pære der er gået og som du ikke har skiftet? Stop med det. De hjørner af din lejlighed der ikke er oplyst, er gode gemmesteder for dit rod.

3. Levende lys
Vi danskere er opflasket med at stearinlys er lig med hygge. Så når vi ser en væge blafre, er vi allerede i gang med at hygge os. Når du har inviteret din gæster om aften og sørget for dårlig elektrisk belysning, er der samtidig en grund til at bade dit hjem i lyset fra de levnende – og tro mig: mange lys er det samme som megen hygge. (Men overvej at dæmpe antallet, hvis du får gæster fra udlandet – for i nogen lande bruger man kun stearinlys til at markere døden – og det er noget af en partykiller…)

4. Bero på rengøringsfordomme
De fleste er opdraget med, at man ikke kan pynte op til pinse, påske og jul – før man har gjort rent. Benyt dig af det, og sørg for at dekorere hjemmet. Udover at strategisk placerede dekorationer eller nisser kan skjule pletter og snavs, vil det også være med til at give indtrykket af at “hun har godt nok haft travlt med at gøre rent og pynte op”. Uden for højtiderne, kan der med held bruges levende blomster.

5. Stearinlys på uventede steder
Du føler måske at det er nødvendigt at give badeværelset en overhaling inden gæsterne kommer? Det vil sikkert være det mest hygiejniske – men en kandelaber kan også gøre tricket. Den giver tilpas meget lys til at folk kan se uden at de behøver at tænde det skarpe badeværelseslys og alligevel er lyset så blødt og venligt at man ikke ser at håndvasken ikke skinner. Ekstra bonus: Dine gæster oplever sig selv som smukkere end vanligt, når de kigger på sig selv i stearinlysets skær, hvilket har en tendens til at løfte selskabet.

6. Kugler i skabet
Er badeværelsesskabet lidt pinligt og du er bange for at nogen skal opdage det, fordi de er badeværelsesskabelurere? I stedet for at rydde op og gøre rent i det, placerer du en håndfuld glaskugler i det. Trust me – den der får en håndfuld glaskugler ned over sig, får travlt med alt andet end at tjekke din rengøringsstandard ud!!

7. Et ekstra rum
I mange år havde jeg en praksis med at styrte rundt og hive alt rod i ind i skabe og skuffer inden et gæstebud. Men da det altid ledte til efterfølgende uger af frustreret leden efter opryddede genstande, er det stoppet. I dag holder jeg mine primære rum nogenlunde rodfri – til gengæld har jeg et værelse hvor alt får lov at flyde – og det er også der eventuelle “rode-ting” bliver smidt ind når der kommer gæster. Husk at hvis der er rodet tror folk der også er snavset – og vice versa…

8. Strategisk rengøring
Der er ingen der siger, at man ikke skal gøre rent inden man får gæster. Men er man doven rengøringsmæssigt udfordret, sørger man for at minimere indsatsen og maksimere synligheden. Man kommer eksempelvis rigtig langt ved at lade badeværelsesrengøringen bestå af, at man giver spejlet en gang salmiakspiritus. Folk lægger mærke til et snavset spejl – men et skinnende spejl signalere at hele rummet er rent. Når du så bruget salmiakspiritus, er der den ekstrabonus at rummer stinker af det – og folk tror du har vasket hele din lejlighed af i Ajax – og det giver igen indtryk af effektivitet.

9. Behold fodtøjet på
Sørg for at dine gæster ikke tager deres sko af. Husk du ikke har støvsuget – så ved at du sørger for at dine gæster beholder skoene på, undgår du at de bemærker det, hvis de skulle komme til at træde i noget.

10. Gratis wc-vask
Når du nu ikke har puttet så forfædelig mange kræfter i toiletrengøringen, så er der en god sandsynlighed for at dit wc heller ikke er helt dugfriskt. Så lige inden dine gæster ankommer putter du en god gang wc-rens rundt langs kummen. Det er to fluer med et smæk – du fjerner eventuelle spor og du kan godt regne med at den første af dine gæster der benytter toilettet, lige tar’ en omgang med børsten.

Og med disse ord vil jeg gå ud og begynde at gøre mig klar til aften – for jeg har selvfølgelig også en 8-10 tips til hvordan man kan gøre sig selv lækker med snyd… og jeg skal bare _så_ meget snart have mig en rengøringskone…

UPDATE:

Man kan altid bruge flere råd – så velkommen Rasmus:

11. Strategisk oprydning
Hvis ud ikke gider/har tid til at rydde rigtigt op, så ryd kun de store, synlige flader. Når folk ser gulvplads og et tomt spisebord, tænker de ikke over hylder, skabe og vindueskarme.

Nåe nu begynder I at komme frem… velkommen til Karoline

12. Strategisk distraktion

Hæng flot kunst på væggen, køb en sært grim skulptur til gulvet eller hav noget siddende mellem tænderne. Den slags tiltrækker sig folks opmærksomhed. Og hvis folk har travlt med at stirre på din tandspinat, lægger de ikke mærke til støvet i krogene.

og så gik jeg hjem. Fordi jeg er blevet for gammel til at sidde og høre på en 26-årig tøz bitche om at føle sig for gammel, og opleve en andens psykopatiske ekskæreste for fuld flor, hælde øl ud over ham …og min kavalergang som en lille ekstra bonus.

Det er jul, det er cool og det stinker af brændte mandler og knuste julehjerter.